Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын обращается к матери: - Мамка, дай мне денег на мороженое. - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Мамаша, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к матери. - Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну. - Вовочка, что тебе больше всего понравилось? - Мне понравился наркоман! - ??? - Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: -Товарищ генерал, а бледные поганки берем? -Берем! -Так они ж ядовитые! -Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит: -Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет: -Да тестя домой отпpавляю…
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: -Я, доктор, жениться собираюсь. -Дедушка, и сколько же лет невесте? -Двадцать два. -Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... -Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Мамка кричит в окно старшему: - Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Шурик: - А Вовка не может… - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!
Встречаются две подруги. - Как дела, Наташка? - Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Як-40 с опущенным трапом-рампой. Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: —Это еще зачем? —Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.
Один дядя накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь: - Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.
Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе: -Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. -И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша. -Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Звонок Айболиту: -Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер… Ветеринар: -А пёс один найдет дорогу домой?
Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову): -Боже мой! Какой бардак!
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!